Mensen met bindingsangst en verlatingsangst zijn vaak al een lange tijd verwikkeld in een moeizame en eenzame strijd die de boventoon voert in relaties. Het is een verdrietig samenspel van tegenpolen: de ene partner wilt niets liever dan continu de nabijheid van zijn of haar lief. Terwijl de andere partner gebaat is bij afstand en een enorme behoefte heeft aan vrijheid.

De hunkering aan nabijheid of de behoefte aan afstand heeft niets te maken met de ‘volwassene’ in de relatie. Het is de onbewuste pijnlijke illusie van het gewonde innerlijke kind die gelooft dat de liefde van een afwezige vader en/of moeder, alsnog gehaald kan worden bij de (wederom) emotioneel afwezige of niet beschikbare partner.

Verschillen bindingsangst en verlatingsangst
Mensen met een ‘verlatingswond’, zoeken het liefst continu de nabijheid van hun partner op en zij hebben veel behoefte aan bevestiging. Zij doen er alles aan om de relatie in stand te houden, omdat ze geloven dat die gaat slagen als ze nog maar even doorzetten en hun best blijven doen.
Mensen met verlatingsangst zijn vaak zo gericht op hun partner en op het ‘ideale plaatje’, dat sociale contacten, oude vrienden en interesses steeds meer op de achtergrond raken.

Sta je aan de kant van de bindingsangst, dan heb je waarschijnlijk een wond opgedaan die samenhangt met een pijnlijk gevoel afwijzing. Waarschijnlijk heb jij juist meer behoefte aan vrijheid omdat nabijheid juist tot angst en nog meer dreiging leidt. Mensen met bindingsangst hebben een diepgewortelde angst voor afwijzing en zien een dergelijke toenadering van hun partner al gauw als een claim. Met als gevolg dat zij zich nog meer gaan terugtrekken en hun eigen ruimte steeds meer gaan ‘opeisen’.
Maar ondanks de snelle ‘kick’ en de opluchting die dergelijke afstand tijdelijk biedt, voelen deze mensen zich vaak toch leeg van binnen en op den duur weer erg alleen.

Beide polen zitten in jou
We spreken over een dynamiek omdat beide polen (zowel bindingsangst als verlatingsangst) al dan niet bewust, vertegenwoordigd zijn in jou zelf.
Jouw partner spiegelt automatisch de onbewuste ene kant, terwijl jij de andere kant op het bewuste niveau ervaart. Zat jij in een eerdere relatie aan de kant van de verlatingsangst, kan het zomaar zo zijn dat jij in een volgende relatie aan de bindingsangst kant zit.
En waar de eerdere partner waarschijnlijk emotioneel onbereikbaar was,
is de nieuwe partner juist zo beschikbaar, dat het benauwend wordt. En zoals in de wet van aantrekking, trekken beiden polen elkaar aan als een magneet. Hierdoor worden bij beide partners oude pijnlijke stukken blootgelegd die vaak al zijn ontstaan in de kindertijd. Met als doel deze pijn alsnog individueel te kunnen helen.

Wanneer oude kind pijn niet door ieder afzonderlijk wordt aangenomen en doorvoeld, is de dans van het aantrekken en afstoten een feit. En blijft men de dans herhalen, ook in toekomstige relaties.

Focus buiten jezelf
We zetten geheel onbewust vaak strategieën in om de pijn die ten grondslag ligt aan het ontstaan van de bindingsangst en verlatingsangst dynamiek, niet te hoeven voelen. Dit doen we door bijvoorbeeld de vinger naar de ander te wijzen:  ‘hij heeft bindingsangst’ of ‘ zij klampt zich aan mij vast waardoor de relatie niet lukt’. In beide gevallen ligt de focus bij de ander en ligt de valkuil op de loer om de ander te willen begrijpen of veranderen. Je denkt; als de ander verandert, dan zouden we pas echt een fijne relatie hebben. Op deze manier blijf je naar die ander kijken en de relatie idealiseren, zonder dat je je bewust wordt van de eigen thema’s. Voor sommigen, zeker diegene aan de kant van de verlatingsangst, is het moeilijk te geloven dat ook zij zich maar moeilijk echt kunnen verbinden. Ze zouden zo graag die fijne relatie hebben, als de ánder maar zou veranderen.

Kenmerken Bindingsangst
Iemand met bindingsangst herhaalt dus het patroon wat hij of zij ’kent’  vanuit de hechting relatie met ouders/opvoeders. Wanneer ouders bijvoorbeeld emotioneel niet beschikbaar waren voor hun zoon of dochter, kan dit in volwassen relaties tot de volgende symptomen en daarmee zelfs tot ernstige problemen leiden. Want bij bindingsangst:

  • Ervaar jij de ander al gauw als té veel of te verstikkend
  • Voelt het idee van samenwonen of trouwen al gauw als benauwend
  • Oordeel je makkelijk over je partner en richt je vaak op dingen die je minder leuk of aantrekkelijk vindt
  • Heb je vaak twijfels over je gevoelens en over de relatie en die houden je vaak bezig
  • Heb je een laag gevoel van eigenwaarde
  • Vind je het gevoel van vrijheid en ruimte prettig en je bent bang om die te verliezen
  • Houd jij het liefst de dingen ‘open’
  • Herken jij een gevoel van  ‘afgesneden’ zijn; jouw gevoelens voor je partner kunnen als sneeuw voor de zon verdwijnen
  • Komt weer de drang naar nabijheid zodra er een tijd lang wat meer afstand is
  • Zijn schaamte- en schuldgevoelens jou niet vreemd en je voelt je vaak verantwoordelijk voor de emoties van anderen
  • Kan ook jij je intens verdrietig en eenzaam voelen

Kenmerken Verlatingsangst
De reacties van mensen met verlatingsangst staan haaks op die van de mensen met bindingsangst. Maar de onderliggende problematiek is hetzelfde.
Zodra er gevaar dreigt wordt er een zgn.  ‘beschermingsmechanisme’ geactiveerd om wat er ooit in de kindertijd is gemist, alsnog te krijgen. In tegenstelling tot de noodzaak toen, leidt deze tactiek in de huidige relatie(s) tot tal van symptomen en klachten. Het trauma wordt herhaald. Want:

 

  • Je bent continu op zoek naar bevestiging, aandacht en houvast bij die ander en het resultaat van deze achtervolging is afstand; de ander trekt zich terug
  • De angst om afgewezen of verlaten te worden houd je bezig
  • Je hebt de neiging tot claimen en vastklampen
  • De zekerheid dat de ander er voor je is, is belangrijk voor je
    Er is vaak sprake van
  • zelfonderschatting; een uiting van een negatief zelfbeeld
  • Woede richt jij vaak eerder op jezelf dan op een ander
  • Angst voor pijn is je niet vreemd
  • Echt alleen zijn vind je lastig
  • De (destructieve) afhankelijkheidsrelatie kun je maar niet beëindigen
  • Grenzen kunnen lastig gevoeld en gesteld worden
  • Omdat jij je je gemakkelijk aanpast aan de ander, loop je de kans jezelf te verliezen
  • Je ervaart regelmatig gevoelens van jaloezie en de drang om je partner te controleren

Heling
Om uit de ‘dans’ van bindingangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk dat jij gaat inzien dat alleen jij die verantwoordelijkheid kan nemen voor jezelf. Vanuit een diep verlangen om je liefdevol te verbinden met jouw lief of met een toekomstige partner, kun jij jou zelf bevrijden uit de symbiose van aantrekken en afstoten. Door alsnog zorg te gaan dragen voor jouw gewonde innerlijke kind, zal jij steeds meer in staat worden gesteld om vanuit een gezonde en stevige positie, je alsnog liefdevol te verbinden met de ander. 

Contact
Herken jij jezelf nou ook in bovenstaande symptomen?  En voel jij nou ook dat diepe verlangen om jezelf te bevrijden uit de dynamiek van bindingsangst en verlatingsangst? Om ook gezonde en fijne relaties aan te kunnen gaan? 
 
Neem in dat geval gerust eens contact op voor een kennismaking therapie sessie of volg een van de effectieve Therapie Trajecten of Jaarprogramma’s  van het Instituut.

🚩De therapie sessies en trajecten van het Instituut zijn nl. zo ingericht dat jij je met extra gerichte aandacht en ondersteuning wilt leren om je veilig te verbinden met anderen

🚩Het VIP traject en VIP Jaarprogramma zijn geschikt voor mensen al wat werk aan zichzelf verricht hebben, maar het toch lastig blijven vinden om patronen te doorbreken

🚩Het liefdesrelatie weekend van het Instituut is super als jij samen met een groep fijne vrouwen je wilt leren verbinden in relaties vanuit je kern ip.v. vanuit je wonden. Dit weekend ga je aan de slag met systemische aspecten die in intieme relaties voor en tegen je kunnen werken. Het is namelijk goed mogelijk dat de strategieën die je als kind hebt moeten inzetten om door je ouders gezien te worden, ook nu de boventoon voeren in je relaties.

Wil je meer informatie over de therapievormen of wil jij jouw vraag of situatie eens aan mij voorleggen? Dat kan vrijblijvend. Laat hieronder je gegevens achter en ik neem contact met je op.

8 + 3 =

Wat doet het Instituut?

Het Instituut voor Codependentie is voor mensen die individueel of in kleine groepen met gelijkgestemden willen werken aan het loskomen van ongezonde Codependentie Patronen, Bindingsangst & Verlatingsangst en Relatieverslaving. Het mooie van dit Instituut is dat de mensen die zich aanmelden vaak dezelfde diepe verlangens en dromen delen. Dat is niet alleen heel fijn, het schept meteen ook ruimte voor begrip en (h)erkenning.

 

Wat is Codependentie

Codependentie is een reactie op trauma. Het is een veel voorkomende oorzaak van diverse problemen en conflicten die wij in onze intieme relaties, in vriendschappen en in werkrelaties ondervinden. Ongezonde gedrag en denkpatronen zijn vaak jarenlang onbewust ingezet. Waardoor de meeste codependents een lange eenzame weg hebben moeten bewandelen. Een weg vol onbegrip, zelftwijfel, destructieve relaties, verwarring en intense emoties. Tot nu.

 

Wat is relatieverslaving?

Relatieverslaving betekent dat emotioneel onbeschikbare partners worden aangetrokken in relaties waar men juist zo op zoek is naar de liefde en erkenning bij de ander. Onbewust herhalen mensen in deze het onveilige hechting patroon uit de kindertijd. Tervergeefs wordt liefde en erkenning dan ook ‘nagejaagd’. Waar de ene partner zich zal terugtrekken na fijne momenten samen, zal de ander juist de achtervolging inzetten. Relatieverslaving  is moeizaam, verdrietig en vooral uitputtend.

Vind je dit interessant?

Deel dan het artikel met jouw netwerk!